Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно.
А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко,
и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть.
Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить
случайно загоревшийся фитиль.
А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек
за рыбу утонул.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны.
А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват
«Мерседес».
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома,
мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю,
чего с ними делать.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть
специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный
без моего ведома неизвестно кем.
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла
над нынешними стиральными порошками.
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым
может произойти.
Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу
после тоста за родителей,
чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами,
потому как у унитазов
отродясь корней не бывает.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение
со стороны, и мне стало стыдно.
Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же
знал,
что она из легковоспламеняющегося пластика.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и
нечаянно забыл про курицу в кастрюле.
Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по
милициям.
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём
больше всех.
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе
больше.
К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она
подавилась! И она подавилась…
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не
знал, что он татарин, а не поляк.
Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому
так и сказал.
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может
быть, они просто не поняли меня.
Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил
позвать баб.
Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а
до них было не больше двухсот метров?
В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила
закурить. У меня при себе было 19 сигарет,
поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу.
Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в
«Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже
пять лет так делаю.
А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати,
тоже смеялись.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и
мешает мне слушать упреки жены.
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не
позволяет мне их привести полностью.
Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.